Estamos locos de atar...

Si te dijera qué es lo que le apetece ahora mismo, le llamarías loca.
Le apetece salir a ver mundo y comérselo a bocados. Le apetece conocer gente que merezca la pena conservar y que esté loca, loca de atar, y no tenga miedo a vivir.

Le apetece encontrar a la mujer que le haga perder la razón, que haga locuras por ella y le sorprenda cada día. Que tenga un fuego interno que sea imposible extinguir y caliente en invierno.

Le apetece encontrar a alguien que le pueda seguir el ritmo o seguir donde sea menester si la ocasión se diera o que esté dispuesta a moverse por lo que quiere y quien quiere.

Le dirías que está loca porque no busca medias naranjas, sino naranjas que quieran hacer zumo con ella, pero también que estén listas para dejarse la piel y exprimirse entre sus manos, hasta dejarlas exhaustas y secas de puro jugo de placer.

Supongo que le apetece volverse loca con la persona adecuada.

La belleza está en el interior

          Te dicen continuamente que la belleza está en el interior. Que lo importante es que crezcas fuerte, sano y responsable como buenos adultos que se supone que deben ser. Te dicen eso mientras miran el último grito en dietas milagro o hablan de lo gordos que se están poniendo con una lata de cerveza o una copa de vino en la mano y un trozo de pan en la otra. 

«La belleza está en el interior», pero «¿dónde vas con esa facha? ¡Ni se te ocurra!» y «qué arrugas más feas, compraré una crema anti-aging, anti-manchas, rejuvenecedora-lifting over 9000». 

La belleza está en el interior, pero vigila qué comes para no engordar y dejar de ser bella (de acuerdo a los actuales "cánones"); no bebas por la misma razón y porque "no es de señoritas"; no duermas poco, que las ojeras te afean; no fumes, porque perjudica y te arruina los dientes (con lo que afea eso); cuida de que no te salgan manchas, que afean mucho. Y así ad infinitum.

Critican famosas, parientes, amigos... que han engordado, envejecido o sencillamente, se han afeado. Rara vez dirán que tienen un pensamiento o un cerebro "sucio" (ya sean ratas de alcantarilla), pero ese resto de comida entre los dientes queda ahí fijado en su memoria.

Te dicen «la belleza está en el interior», pero jamás intentarán embellecerte con buenos libros que hayan leído o con buenos saberes que hayan aprendido a lo largo de su experiencia vital. Te embellecerán con ropa bonita y maquillaje (si eres fémina). 

Fin de la historia.

AAAARRRRRRGHHHHHHHH

Llevo unos días rumiando esta entrada. Llevo unos días como un volcán a punto de entrar en erupción. Todo por algo que debiera ser tan sencillo y elemental como cambiar de compañía. PUES NO. Esto es lo más parecido a cagarles en el felpudo a la panda de chorizos, timadores (y un par de calificativos que me ahorro para no ser repetitiva), aunque quisiera cagarles en la almohada.
La situación es más o menos la que sigue:
Mi contrato vence. Me llaman de distintas operadoras para ofrecerme renovar con ellos. Mi excompañía (R/Vobafone) me ofrece mantener mi tarifa tal cual y darme un terminal nuevo bastante mediocre, pero mejor que la puta mierda de blackberry. Decido que me convence y acepto. Voy a la tienda a completar la renovación. ¡Pero, oh, fatalidad! Tengo que cambiarme a su nueva mierda de tarifa (con 500 sms 'gratis' como 500 mierdas y un porrón menos de minutos) y además pagar un pastizal por el terminal si quiero el teléfono. JAJAJAJAJAJAJAJA.
Siguiente paso: Orange y su tarifa más parecida a la mía anterior. Me regalan un terminal (mejor), pago menos al mes y en menos de una semana tendría el terminal en mis manos. Ohhhhhh ¿es eso del horizonte el Edén...?
LOS COJONES.
Ahí comienza una guerra de llamadas en la que me llaman casi cada día ofreciéndome "ofertas" que me dan ganas de reír porque se piensan que soy gilipollas. Teleoperador@s más inútiles que la g de gnomo, más incapaces de mirar unas simples características de un teléfono que cualquier usuario medio y unas tarifas sencillamente incomprensibles y asombrosamente caras para la mierda que son. Me decido por Orange (Mierdistar/Movistar lo descarto de entrada por razones éticas) y Vobafone me llama en un desesperado intento por que me quede ¡ofreciéndome pagar diez euros más al mes y dándome un terminal que llevaría lo menos tres años de desfase!. Me río por no llorar y comienzo la portabilidad decidida a dejar atrás de una vez por todas el infierno que supone cambiar de compañía. Es cuando YA está comenzada cuando Vobafone vuelve a llamarme para ofrecerme lo que yo considero la tarifa ¡Nooooooooooo... no te vayaaaaaas! y decido que ya está bien de mamoneo y que les van a dar por saco por liantes y oscurantistas.
Todo queda cerrado y visto para sentencia y yo ya solo puedo ansiar el día en que llegue el teléfono y pueda almacenar como material de construcción la blackberry...
Me encuentro con que la portabilidad ha sido hecha a tiempo y en su fecha... Todo perfecto salvo por un pequeño detalle: NO TENGO NI EL TELÉFONO NI LA SIM EN MI PODER.

¿Y eso qué significa, Señorita Iracunda? Que estoy entre Pinto y Valdemoro con la putada adicional de que, además, estoy sin teléfono ni físico ni metafórico. Perfecto. Tras nada más y nada menos que dos viajes a la tienda y media hora colgada al teléfono (la vez que me lo cogieron de las tantas que llamé) consigo que me digan que, con suerte, mi teléfono llega mañana (al fin) y ellos se llevan una bonita hoja de reclamaciones (con la que muy probablemente se limpien el culo) con la que siento que al menos he ejercitado mi derecho a la pataleta ya que no puedo hacer nada más por joderles.

Así que ahí va un poquito de mi ira y de mi mierda aunque no os interese y mi más ferviente esperanza de que llegue mañana y no me dé una embolia de la ira.
¡¡¡Pudríos en el infierno, malditas!!!.

Situaciones típico/tópicas del homosexual (III)

Número 4 o «Estoy de acuerdo siempre y cuando no sea en público»

¿DOBLE RASERO? ¿DÓNDE?

Sí, amigos bloggeros, esta es una respuesta no tan infrecuente cuando se le pregunta a una persona de a pie si está a favor o en contra de la homosexualidad (por otro lado... algo tan absurdo como estar en contra de que salga la Luna). 

Esta situación es especialmente hilarante cuando el interlocutor en cuestión desconoce que uno o más integrantes de la conversación que está teniendo lugar es homosexual/bisexual. Sale el tema de refilón y se deja caer la pregunta «¿Y tú, qué opinas de los gais?» (¿Hola? ¡Las lesbianas existimos!).

Entonces, con total naturalidad y absoluto desparpajo, sobre todo si tu interlocutor tiene de treinta y pico 'p'arriba' te dará la susodicha respuesta. Y a ti se te quedará el doble rasero incrustado en donde no luce el sol con una pregunta que te comerá por dentro: ¿Y por qué cojones es lícito que una pareja hetero se dé el lote a todo meter casi donde y cuando quiera y no se les mira mal?. Que, digo yo, que con eso del igualitarismo que propugnamos, lo coherente debiera ser que o todos o ninguno, eh. Que si el amor es ofensivo lo es en todas las variantes de dicho sentimiento. 

Lo mejor de esto es que se quedan tan 'oreaos' tras soltar la frasecita. Puedes reírte internamente, intentar convencer o hacer gala de un pasotismo extremo típicamente español. 

Número 5 o «Astillas de estupidez»

Me temo que esta es una pregunta bastante común «¿Quién es el 'hombre' y quién la 'mujer'?». Queridos ignorantes del mundo, ahí va una revelación: si eres lesbiana es porque eres mujer y te gustan otras mujeres; si eres gay es porque eres hombre y te gustan los hombres. De ser de otro modo sería porque te consideres transexual, intersexual o vaya usted a saber. Es decir, dos mujeres o dos hombres en una relación que se quieren y aceptan como hombres y mujeres respectivamente y punto. Si hablamos de los roles y comportamientos esperados de un hombre o una mujer (cosa que es arbitraria y no decidido por la sociedad sino impuesta inconscientemente) es otra historia. 

Conclusión: pregunta a unos palillos chinos quien es el tenedor y quien la cuchara. 

Número 6 o «Me voy a hacer bollera» 

¿Quién no ha pasado por esta cómica situación? Uno está hablando con una amiga que sufre/ha sufrido un fuerte desengaño amoroso recientemente y en medio de la llorera-histeria-ira, suelta la frasecita. Parece ser que no encuentra mejor salida para su despecho que la homosexualidad... ¿En serio?. ¿De verdad la gente se cree que uno "se hace" gay/les/bi como si se chasqueasen los dedos? ¿Que por estar con alguien de tu mismo sexo las cosas son más fáciles o todo es un camino empedrado con gominola y pétalos de flores y unicornios bailando la macarena? 

Queridas amigas heterosexuales, ERROR. Si de por sí sabemos lo complicadas que somos las mujeres (en la mayoría de los casos)... ¿dos juntas? ¡Equivalente a complicación al cuadrado! ¡Sin olvidar dos menstruaciones juntas y-o simultáneas! ¡¡¡SSSSÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!! 

Y eso por no hablar del incómodo hecho de que abandonarás la cómoda heterosexualidad para incursionar en el mundo de los cuchicheos y los correveidiles que llevarán la nueva. (Gais de mi corazón, suponiendo que alguno lo lea, no os sintáis discriminados, pero no puedo hablar de algo que no conozco sin ponerme en ridículo y no quiero ofender con suposiciones desacertadas). 

Así que, si 'eliges' ser bóller, te toca repetir pantalla y vivir la adolescencia y sus hormonas, sus montañas rusas emocionales, su no atreverse/poder presentar a la novia... y contarles a tus progenitores algo tan sencillo como que quieres a alguien. Hale, ¿te animarías o implosionarías? Voto por lo segundo, y si no lo harías, al menos no lo hagas porque puedes romper un corazón ajeno a tus pajas mentales. 

Descripciones (I)

El arpón atrapa sueños

Es calificado como objeto decorativo mientras adorna una balda de salón. Mide no más de veinte centímetros de largo, con tres de grosor y un estrechamiento progresivo que llega hasta el pico curvo, diseñado para aferrarse al objetivo y no soltarle. En este arpón, el pico tiene dientes de sierra que hacen patente esta finalidad.

Habitualmente, está compuesto por dos partes: un mango de hueso tallado a partir del fémur de una pantera y una flecha hecha de platino. En este arpón, además de estar rematada en sierra la flecha, tiene ribetes plateados que configuran filigranas a lo largo y ancho del mango. El hueso está tallado con relieves de espumas marinas, tritones, sirenas y peces casi en su totalidad. El lugar honorífico del mango está ocupado por Poseidón, dios griego del mar, tallado con todos los detalles imaginables.  La flecha no tiene un color definido, es iridiscente y cambia de color con los cambios de luz.

 Puede ser usado por cualquier persona, sin distinción de razas, sexos o sexo con el que se acuesten. Dejar fuera del alcance de niños menores de doce años; su uso inadecuado puede producir lesiones. Empléese preferentemente cuando el durmiente se encuentre en fase de sueño profundo, cuidando de acertar al sueño y no al yaciente accidentalmente.

Láncese contra la neblina onírica que flote en el entorno del durmiente, recoja el arpón cuidando de no desgarrar el sueño al desincrustarlo de los dientes de sierra e introdúzcalo en una botella. Respire el sueño de la botella para repetirlo. Precaución, los sueños excesivamente desgastados causan intoxicación leve.

Decoración exótica

Parecía un simple objeto de decoración que cogía polvo en la balda del salón. Alargado como un pequeño machete, con un estrechamiento gradual que desembocaba en un pico curvado y unos dientes de sierra afilados, pero exquisitamente delicados, que lo convertían en un objeto ciertamente deslumbrante. Es evidente que los dientes sirven a una finalidad obvia —no soltar la presa—, pero me preguntaba qué podían aferrar en un hábitat tan poco propicio a la caza.

Lo examiné muy atentamente y descubrí que no era un todo como había imaginado, sino que tenía una minúscula juntura entre el mango y la flecha. La flecha, a mi inexperto ojo, parecía hecha de platino y su superficie refulgía y cambiaba de color con cada rayo de luz que recibía. Era, sin duda alguna, el objeto más bello que había contemplado.

Impresión que se vio reforzada al contemplar el mango. Presumiblemente hecho de hueso, estaba tallado con relieves en su totalidad. Eran de lo más variopintos, desde espuma de olas —rotas— con regusto de amargura pasando por tritones, sirenas y peces que inspiraban libertad. Todo ello sazonado con unos preciosos ribetes plateados que tejían filigranas entre los seres marinos. Tuve que rotar el arpón un poco para poder observar al Poseidón que estaba tallado en el lugar honorífico del mango. Era una figura tan exquisitamente tallada que podía sentir como sus mudos ojos me traspasaban, me imbuían de un regusto de poder más antiguo que el propio tiempo. Y me hizo recordar la utilidad de tan particular objeto: cazar sueños para poder volver a soñarlos.

Ningún requisito para atrapar sueños salvo puntería y madurez para ello. Tan gelatinosos como los peces y tan difíciles de pescar como estos. Tan fácilmente almacenables y tan fácilmente corrompibles e intoxicantes como sus escamas. Por eso tenía semejantes dientes el arpón, para retenerlos bien fuerte.

Situaciones típico/tópicas del homosexual (II)

Dada la acogida que parece estar teniendo el primero y que me apetece continuar con esta sarta de despropósitos que suceden a diario, aquí tienen para toooooodos ustedes y recién salida del horrrrrrnooooo: ¡¡Laaaa seeegunda paaaarte!!

Número 3 o "con la Iglesia hemos topado". De esta situación hay unas cuantas variantes y aún no he conseguido discernir cual de las dos me enerva más.

a) Uno va tranquilamente caminando por la calle (sobre todo en las grandes ciudades) de la mano o haciéndote arrumacos (vaya, siendo cariñosa) con tu novia/rollo/ligue y ¡paf! empiezas a oír unas voces muy forzadas e inquietantes. Al principio puede que te asuste porque suenan a Jordi Hurtado en medio de una mala visita al señor Roca. Es entonces cuando te encuentras a un estropeado cuarentón Biblia/libro con tapas negras en mano, sudando y gritando hasta desgañitarse 'el amor de Dios': Dios te quiere, blablablabla, Dios es amor, blablablabla, Dios te perdonará tus pecados.... blablablabla, Dios te curará la homosexualidad.

En ese momento tu cerebro frena en seco, identifica a ese sujeto y siente una rabia brotar dentro de sí que arde en la lengua cual hostia en mal estado y que vomitaría cual niña de El Exorcista. Luego se toma contacto con la realidad y se pasa (literalmente hablando) o se pasa a la acción y/o al sabotaje. A saber: pasar a la acción es cachondearse muy audiblemente de TODO lo que diga ese señor y sabotaje es pegarle un morreo a la chica en cuestión para observar como se le desencaja la cara y se pone verde, amarillo, morado y de todos los colores de indignación. Nada como una buena hostia de fe para seguir creyendo en Dios.

b) Te topas con un tipejo que canta salmos o intenta predicar cantando. El sujeto en cuestión es una versión poco melódica de Jesucristo Superstar y sencillamente, es que da entre pena y miedo. No establezcas contacto visual o vendrá a intentar venderte (y a tu chica) su Iglesia y a rebatirte todo argumento en contra. Puedes decir casi casi lo que quieras, lo más efectivo para espantarlos: «La Iglesia que vendes odia lo que me hace feliz. Ser lesbiana nació conmigo». El tipejo en cuestión está muy lejos de esperar algo así y sentirás que está al borde del esguince de colodrillo hasta que, como un windows vista, se 'descuelgue' para amenazarte: «¡ARDERÁS EN EL INFIERNO, ARREPIÉNTETE!». Jijijijijiji.

Proselitismo el justo y menos en espacios públicos. ¿Cómo sería la cosa si uno se pusiera a predicar que se puede y debe curar a los zurdos?.

Valientes

No hay mayor valentía que amar a pecho descubierto, saber que alguien tiene todo el poder del mundo en sus manos para romperte en dos y confiar en que no lo hará. 

Es por ello que se busca a quien sea valiente y no tenga miedo de apostar a caballo ganador, la cobardía y el miedo (parecidos pero no iguales) son cosas que no deseo compartir en mi vida. 

Demostrad que merece la pena apostar por vosotras como mujeres, no como polvos de una noche y desmontaré mi armadura para que veais mejor mi corazón. Latiendo repleto de sentimientos y emociones. 

Entonces confiaré en que no se disparará la pistola con la que en realidad se está jugando a la ruleta rusa, porque no será la bala del miedo la que rompa la carne, ni será la cobardía la que apriete el gatillo a la chita callando...

                                                         Decidme pues, ¿sois valientes?

Situaciones típico/tópicas del homosexual (I)

Este post he decidido dedicárselo a esas situaciones en las que el/la homosexual (recordemos: persona que se siente atraída hacia personas del mismo sexo) se siente o se puede llegar a sentir bastante violent@ por el mero hecho de ser homosexual. He decidido dedicárselo porque me parecen sencillamente hilarantes, habrá una mayor incidencia en los lésbicos por razones obvias.

Número 1: Cena de Navidad o "reunión estilo clan gitano", uno se sienta a una mesa que bien puede estar llena de perfectos desconocidos con los que sabes que compartes sangre y mesa (mínimo) esa vez al año, pero que jamás se tomaron la molestia de tomarte en serio; o bien de perfectos conocidos que saben qué palos se han o no de tocar. A excepción del despistad@ o del que se hace el despistad@ del que caerá y seguirá cayendo por los siglos de los siglos la fatídica pregunta de: «Bueno ¿y tienes novio/a?». Pueden darse entonces dos situaciones:
 a) Eres lesbiana/gay/bi y tienes pareja de tu mismo sexo 
 b) Eres soltero 

Es indiferente: te pondrás de mil colores, notarás un calor que afluye a tu cara, te quedarás sin saliva... y sin saber qué responder si estás más dentro del armario que el león de Narnia. Y si estás con un pie fuera seguirás sin saber qué responder por el más que posible aluvión de preguntas tanto si confirmas como si niegas. Es de las peores situaciones en las que uno se ve envuelto porque digas lo que digas es muy probable que la cagues, nada como un primo pequeño o mascota para ir a achucharlo efusivamente y eludir arteramente la pregunta.

Número 2: El machote despechado o «Mr. No Conociste un buen tío» (alias  su pene). Hay gente que no sabe aceptar un no por respuesta, y si se trata de mujeres (lesbianas o bisexuales) que intentan sacudirse a un moscardón (por plasta) menos. No le cabe en el ego que no te pueda gustar él ni individualmente, ni como representante del género masculino, y por ello emplearán el mejor argumento de todos los tiempos: «Eso es que no has probado una buena polla».

                                                          Uhmmm... Claro que sí, campeón.

La variante terrorífica de este 'pesao' de campeonato es el que te ofrece un trío, y el Freddy Kruegger (te perseguirá en sueños, literalmente) es el que directamente se saca el pene y lo ofrece para dejar patente su aceptación hacia ti y tu novia.  Ahora en serio ¿qué les hace pensar que dos mujeres que se acuestan juntas les 'necesitan'? Nunca lo comprenderé. No hay salida más honrosa que mandarles a freír monas, salir por patas (según la situación del Kruegger de turno y cómo pinte) o ignorarles olímpicamente. Esa la benigna. La maligna es herir de muerte su orgullo masculino para que se retiren con el rabo entre las piernas (literalmente).

Por amor...

Por la persona a quien más quisiese me dejaría la piel en los caminos de la Tierra Media comiendo pan de lembas y durmiendo con Dardo para vigilar a Gollum; encontraría a Buckbeak para que esa persona lo montase porque sabría de sobra que el hipogrifo le devolvería la reverencia; encontraría la puerta a Narnia para darle todo un mundo en el que volar a lomos de él y que descubriese por accidente la Tierra de Nunca Jamás -que está todo recto y a la derecha mirando al amanecer- y la Isla de los Niños Perdidos para no tener que crecer jamás.                                                                                                                                                

                       «¿Y si aún dudases de que te quiero?»                                                                   

Pondría una mandrágora bajo su almohada y dos gotas de felix felicis bajo su lengua para quitarle las pesadillas; usaría mi gëdwey ignasia para sanarlo aunque me fuese la vida en ello porque sin esa persona más me valdría reposar en una tumba de diamantes llorados por Saphira que vivir como los que les han mutilado su daimonion o Jinetes sin dragón.

Pero sobre todo construiría un millón de ficciones tan maravillosas como las existentes para transportarlo al Edén de la imaginación, donde no se envejece ni se muere porque las historias viven mientras hay quien las recuerda.

World Wide War

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Empecemos por decir que detentar es ocupar ilegalmente el poder, y por desgracia por el momento no lo hacen por cuestionables que sean las leyes que rigen el proceso democrático.
Pero esta ley (y su hermana la PIPA) lo cambia todo. Emana de una mano negra para permitir que la 'mafia del contenido' mantenga su monopolio y astronómicos beneficios permitiendo bloquear cualquier web o servidor sospechoso de almacenar contenido con copyright SIN UN JUEZ MEDIANTE.
He aquí el quid de la cuestión: al ser una ley que busca ser efectiva FUERA de las fronteras de EEUU, condenaría a muerte a la Red pues cualquier site podría ser borrado del mapa por una sospecha infundada.
Es la GUERRA con mayúsculas, ya no es la World Wide Web, es la World Wide War. Es la lucha más importante por nuestra libertad de expresión y nuestros derechos civiles, y debemos poner todo nuestro empeño en ello.
Pensad en un mundo sin youtube, sin wikipedia, sin google, sin twitter y sin facebook y tuenti. Porque todos ellos enlazan o contienen contenidos con copyright. ¿Idílico, verdad?
Respondamos a su ataque a la libre información cerrando megaupload. El enlace os dirigirá a una página en la que podréis formar parte de la legión ayudando a tumbar páginas web de los lobbies musicales y gubernamentales que han apoyado esta ley:
x9a3k.com/megaupload-loic.html
Pd. En el app store de Android hay una aplicación que permite saber si el producto que compras pertenece a una empresa que apoya esta ley escaneando el código de barras. E incluso una app web para lo mismo.
¡LUCHAD, LUCHAD POR LA LIBERTAD!

We are anonymous.
We are legion.
We do not forgive.
We do not forget.
Expect us.

 

Crashis

Por oponerme a la tónica general, me negaba a tratar la CRISIS (sí, con mayúsculas) y sus desastrosas secuelas. Pero llega un punto en el cual me toca el alma, me envenena y me hace pensar que este mundo es una MIERDA y no merece ser salvado.
Crash... ¿Qué clase de 'justicia divina' esperas de un Dios que ve como sufres y te tambaleas y no te ofrece aliento ni consuelo?.
¿Qué sociedad hemos creado que nos vuelve desgraciados, cabrones y salvajes por dinero?. ¿Qué esperar de un mundo que a todas luces está enfermo?. ¿Cómo responder a quién te dice que tendría que haberse ido cuando se zampó esas sesenta pastillas?. ¿Cómo le miras?, ¿cómo crees ser posible el creer en la 'felicidad'? (más allá de la eterna dualidad)...
Me envenena... ojalá pudiese prestarte, regalarte, darte de algún modo, eso que necesitas, pero como siga así esto, un par de palabras serán necesarias.

De Ratones y Hombres (II)

Decide llevarse a los niños con él para paliar esa soledad  y darles la atención que necesitan. Pero a pesar de su resentimiento (pues supo pronto que había sido un ataque intestino) sabía que no se irían sin más con él; así pues, hizo lo que mejor sabía, crear música para el cerebro con ondas y dejarlos vacíos de recuerdos.

Los niños le siguieron mitad queriendo mitad renuentes, una parte de ellos no había olvidado que dejaban a sus padres, y su otra parte estaba embrujada bajo esa linda música…

Y así fue como la cómoda vida ignorando a sus hijos tocó a su fin: los computadores habían vuelto, pero fue cuando se dieron cuenta de que esos instantes de ‘molestias infantiles’ eran sus mejores momentos del día. Su vida estaba vacía sin calor humano, no les merecía la pena vivir sin sus pequeños tesoros a su lado, no les llevó ni dos semanas querer poner fin a su existencia.

Se reunieron todos en el generador de la ciudad y desactivaron las murallas para dejar entrar a los ’mousebots’, que se abalanzaron ansiosamente sobre esa gran y nutricia fuente de energía provocando una sobrecarga tal que hizo volar la ciudad por los aires y puso fin a la avaricia e infelicidad de los habitantes de Hamlet.

El hacker no pudo menos que sonreírse a sí mismo cuando la noticia fue anunciada a bombo y platillo en toda la ciber-esfera, los niños apenas lloraron pues habían encontrado su Paraíso en la Tierra en el escondrijo del hacker en la primera persona que les había escuchado y brindado su sincera atención. Además, pensó el hacker, “la música se encargará del resto” y abrazó a uno de los niños.

De Ratones y Hombres (I)

Bueno bloggers hoy voy a compartir algo un poco especial, sólo os diré que es un relato y que tiene algo especial que os reto a que averigüéis. Ahí va la primera parte:

Érase que se eran unos niños bastante normales; sueños, juegos, rabietas, casas y padres. Pero eran tiempos duros en la ciudad de Hamlet, nadie se preocupaba apenas de nadie. Habían sido recluidos “por su propia seguridad” en ciudades-burbujas, autosuficientes e independientes unas de otras, y los adultos las dirigían desde sus potentes computadores. El problema residía en que tenían el alma fría; vivían por y para sus ordenadores, y sus hijos (que debiesen ser su más preciada posesión), no eran más que un estorbo que pedía atención y alimento.

Los niños vivían muy tristes y aburridos, se veían destinados a vivir sumergidos en las pantallas de cristal líquido (como sus padres) y se negaban; tomaron la decisión de destruir los computadores desactivando las murallas de la ciudad, dejando así entrar a los ‘mousebots’, experimentos cibernéticos malogrados que se autorreplicaban y habitaban en agujeros fuera de las murallas de las ciudades esperando cualquier oportunidad para entrar y alimentarse en condiciones con electricidad de verdad y no con baterías gastadas que iban a parar hasta sus ratoneras de cuando en cuando.

Usando sus minicomputadores conjuntamente, los niños fundieron los chips de defensa y la muralla quedó abierta, y en apenas media hora los ‘mousebots’ habían destruido la mayor parte de los ordenadores, quedando los progenitores desconcertados fuera de su cómodo mundo virtual. Como último recurso, el Consejo de Prohombres Regente, lanzó una llamada de socorro ofreciendo recompensa a la ciber-esfera esperando que alguien respondiese; y acudió a la llamada un joven hacker, que prometió deshacerse de los ‘mousebots’  mediante la emisión de ondas electromagnéticas de una determinada frecuencia que dañarían a los ‘mousebots’ y repelería hasta fuera de la ciudad para restablecer el suministro de energía y reactivar las defensas.

El plan es un éxito rotundo y la normalidad vuelve, pero, los Prohombres deniegan la recompensa por avaricia. El hacker es testigo del abandono de los niños y al mismo tiempo de su soledad al llevar rompiendo tanto tiempo tanto los esquemas reales como virtuales, metafórica y literalmente...

15 de Octubre.

Los muros tiemblan con el tronar de cientos de voces coreando un desencanto, un ideal probadamente ineficaz, una ira contenida.
Cientos de manos golpean al son de éste las vallas que rodean la esquina de la calle Alcalá con la Plaza del Sol, el estruendo de las consignas del desencanto es atronador.
Las vallas se tambalean, es la fuerza de la masa. Y también su amenaza.
Cientos de miles de almas abarrotan hasta donde la vista alcanza, y otros miles invisibles en las calles aledañas.
Todos bajo un mismo son: "¡¡¡Queremos R-Evolución!!!".
Un 1% es un ínfimo porcentaje, tenemos 99 para daros hasta hartarse...

Echemos cabeza al asunto y cambiaremos el mundo.

Temednos, esperadnos. Somos, más que un sueño, vuestra peor pesadilla.

Punto y coma.

Había llegado a un punto de inflexión en su vida, a un punto y coma en el escrito de su vida.
Se sentó delante del ordenador un día más e intentó verter como siempre sus entrañas mentales en un puñado de caracteres tipográficos. Supo que estaba en un punto y coma porque no le fue posible. No fue capaz de rescatar nada del oleaje de marejada que barría sus neuronas y dejaba poco más que unos restos de un naufragio a flote.

Navegaba a la deriva dentro de sí misma, no había nada a lo que aferrarse, sólo veía el remolino marino arrastrándole inexorablemente hacia él como un agujero negro. Su rosa de los vientos había extraviado los rumbos, el sur parecía confuso de localizar y  las estrellas no aparecían para indicarle, esa noche callaban...

Más le valía pasar pronto ese punto y coma, con naufragio o no, o quedaría como un relato inacabado: manco, tuerto y cojo, y lo que es peor: en eterna suspensión...

Wet grass

Una sensación de irrealidad le aturdía, eso no podía estar pasando. Era ilógico, absurdo, grotesco...
Pero era.
Un tabique era lo único que físicamente les separaba, psicológicamente, quien sabe la distancia que habría. Llovía.
Tú llorabas apoyándote en el radiador.
Necesitaba aire, sentirse limpia; y se dirigió a la terraza, abrió la puerta y se quitó la ropa. Quería sentir la humedad en su piel, quería sentir que seguía viva, salir del aturdimiento.
Así pues, se arrodilló en el césped con los brazos en cruz y mirando al cielo, dejando que sus lágrimas se mezclasen con la lluvia y resbalasen por su cuerpo desnudo, trazando cada asimetría, cada pliegue.

Fumaba, y las exhalaciones convulsas por el llanto irritaban su garganta. Pero daba igual, nada era real.
Acabó tumbada de espaldas en el césped, inerme, vulnerable, débil.
El cigarro se había consumido tiempo ha cuando fue consciente de que tenía que entrar, ¡pero el frío húmedo la hacía sentirse tan viva...!

Con el pelo húmedo y el corazón aún desnudo entró a hacerle frente a lo que quiera que fuese, pero aprendió una cosa: No hay relación que no deprecie lo que en soledad se aprende.

15 de Mayo

Hoy ha habido una manifestación multitudinaria en varias ciudades de España, entre ellas, Madrid. Donde ha acabado habiendo unos supuestos disturbios (quemar cuatro contenedores) que, por supuestísimo, criminalizan la protesta e invalidan la misma.
Nótese el tono irónico, por favor (y digamos el 'acongojamiento' que producen los antidisturbios tan uniformes e indiferenciados con los cascos puestos y las porras en alto listos para machacar a la primera de cambio). No me haría eco de la misma si no fuese porque me parece que hay que dejarles bien claro a los 'jefazos' y politicuchos que sus horas en la poltrona están contadas. Que nos hemos cansado, que no somos idiotas, que sin el pueblo no son nada,

Eco contra la censura de los medios de comunicación, donde esas putas del Gobierno nos están poniendo de vuelta y media por estar indignados, por estar hasta los cojones de que nos mangoneen, de que se crean que pueden hacer de su capa un sayo y seguir como si nada. Porque la única manera de ser visibles parece ser hacer ruido, y si hay que hacerlo, lo haremos.
Por eso han acampado en la Plaza del Sol esos manifestantes, porque hasta las elecciones no les van a mover de ahí (si no les sacan a palos porque incomodan) porque buscan llamar la atención sobre la insensatez que nos gobierna, gobiernan unos pocos que tan solo se dedican a repartirse el pastel y auto-otorgarse privilegios y pluses.
Basta ya de esta mierda, ¡CAMBIEMOS EL MUNDO!

Sintamos.
Veamos amanecer en un parque.
Tumbémonos en el césped.
Sintamos el rocío contra nuestra piel.
Sintamos el agua en nuestros cabellos, empapándonos de ingravidez.
Sintamos que no hay nada más importante que este momento, este momento en el que sólo estás tú a mi lado,
tú y tu maravilloso pelo, tú y tu maravillosa espalda, tú y tus maravillosas palabras.
Sólo sintamos, no importa nada más que lo que estamos viviendo.
Seamos honestos, vivamos de acuerdo a lo que creemos.
No dudemos. No lo merece.
Sencillamente sintamos; esta noche es nuestra,
una noche entera para disfrutar la ingravidez en tus caderas.

Crash

De vez en cuando pienso acerca del sentido de la vida: algo muy humano por un lado, pero no tanto si piensas en términos concretos...
Hoy me he topado de nuevo con tus letras, con tus escritos, que no son perfectos pero que encomio porque pese a que muestran tristeza también muestran una entereza que nadie tendría que tener que demostrar nunca.
La vida a veces es cruel con quien menos lo merece, es lo que tiene la diosa Fortuna y su ceguera, pero leo esas cosas... y se me cae el alma a los pies. Desearía poder borrar de tu mente, o anular, esos recuerdos, conseguirte inyectar algo de alegría, demostrarte que vale la pena vivir aunque a veces no te lo parezca.
Dicen que cuando una puerta se cierra se abre una ventana, sé que esa puerta está cerrada tan sólo metafóricamente, pues la cicatriz chirría en los goznes, pero has de pensar así para seguir adelante.
Pero pienso en lo que la vida te ha negado y una rabia inconcebible surge de mi interior, y pienso que este es un mundo demasiado cruel para que haya un ser benévolo que vela por él.
Este texto es mitad catártico y mitad rabia petrificada, y lo que me corroe el alma es que no puedo hacer nada por ti salvo tenderte mi mano cuando estés en lo más profundo del pozo.
Algún día escribiré tu historia; y tu amada será casi en su totalidad un invento mío, pero no me hará falta nada más que imaginar un reflejo de tu calidad humana y todo fluirá solo.
Nadie debería tener que afrontar una pérdida así nunca. Y menos a tan tempranas edades.

Sotas

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Hoy he leído "mercado de a bastos"

¿Qué pasa, que venden sotas?

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